Mais uma etapa a superar

Ontem ficou marcada uma das cirurgias que tenho que fazer em breve, esta é uma septoplastia. No próximo dia 03 de Novembro lá farei a dita. Ficou marcada para Novembro, porque quero amamentar, pelo menos, até o Martim completar o primeiro ano. Durante os dias que estarei ausente e com medicação tentarei tirar leite para manter a amamentação, e o pequenote terá leitinho da mamã para beber durante esses dias... porque já há vários meses que tiro leite e é com esse leite que o meu bebé come a papa.
Espero, mesmo conseguir manter a amamentação.

Tem sido complicado lidar com o crescimento deles.

Estou sozinha em casa com eles, estamos no escritório, o mais pequeno observa o mano a fazer um jogo do alfabeto, eu estou no pc, e estamos todos num ambiente calmo a ouvir boa música. São estes momentos que adoro: olho para os meus filhos e amo-os tanto!

A velocidade luz...

... é assim que me parece que avançam as barrinhas aqui ao lado.
O mais velho está quase com 4 anos, o mais pequeno com 8 meses... a minha irmã fez ontem 17 (ainda ontem era uma pirralha!)

Neste momento estou sozinha com os 2, o mais velho vê o "Faísca!, o mais pequeno brinca no tapete com uma colher, rebola e rebola, feliz da vida, e eu? Eu tento trabalhar sentada aqui no chão com o portátil enquanto contemplo os meus mais que tudo. Apesar das coisas menos boas que tenho encontrado no caminho, apesar das pedras... sou feliz, tenho dois filhos que amo mais que a mim mesma.

Limpar o pó

Estamos todos bem, os pequenos crescem a olhos vistos. Eu é que ando muito cansada, física e psicologicamente. Esta é uma fase de mudanças a nível profissional, e ainda ando "em luta" com a anterior entidade patronal. Uma luta que dura já há um ano e que me está a deixar desgastada e sem forças. Hoje percebo porque 99% dos trabalhadores não exigem os seus direitos: simplesmente é muito desgastante, tem dias que só queremos que tudo acabe e "lixarmo-nos" para os nossos direitos.

Hoje só quero seguir em frente e esquecer os dois últimos anos a nível profissional. No entanto, isso nunca será possível porque abdiquei de muitas horas, de muitos dias, junto do meu filho para trabalhar para aqueles que nunca me souberam dizer, um simples, "Obrigado", quanto mais haver recompensa monetária. O remorso por não ter estado mais presente em casa, nunca me vai deixar esquecer, a mágoa continua muito acesa.

Com a chegada do mais pequeno, a reacção do mais velho não foi pacífica. Com o mano porta-se lindamente, cuida dele e ama-o, o problema está no comportamento dele que se alterou: deixou de dormir sozinho, acorda vezes sem fim durante a noite, em casa faz "pinguinhas" porque só pede para ir à casa de banho quando já fez alguma coisa, começou a dizer que não sabe: comer sozinho, fazer xixi sozinho, brincar sozinho (etc, etc, etc), mas até aqui percebo que seja para chamar a nossa atenção, para mim a grande alteração foi nas birras infindáveis que começou a fazer, no choro compulsivo se for contrariado, no facto de me começar a rejeitar na hora de se deitar em prol do pai (e aqui doí muito, muito mesmo, e começo a achar que ele se apercebeu disso e é por esse motivo que o faz).

Todas estas alterações começaram no dia seguinte ao nascimento do irmão, sei que é o medo de ficar sem nós que está por de trás deste comportamento, mas já lá vão 4 meses e as melhoras são poucas, e sinceramente já não sei como agir com ele. Quero o meu pequenote de volta...e não sei como o conseguir...

Amo-te meu "picatchu amarelo", amo-te muito!!

E já passaram...

...4 meses!!!! 4? Foi tão rápido que até assusta só de pensar. Mas o importante é que estás grande, meu pequenote. Continuas só com maminha e o refluxo que insistia em não nos largar parece que o conseguimos controlar. Ris-te imenso, mamas ainda mais, gostas de colinho como se não houvesse amanhã! E do mano? tens uma adoração por ele. É tão bom ver-vos a amarem-se.
És um bebé feliz, muito amado e saudável, e isso vale tudo.

Amo-te

Ontem foi deitada a carta que vai ditar mais uma viragem na nossa vida.

Como é possível um bebé nascer, aparentemente, normal e após poucos dias o mundo desaba?
Como é possível com menos de um mês de vida dizerem aos pais que o seu bebé só sobrevive se fizer um transplante de fígado e que se lhe retirarem os tratamentos que está a fazer, simplesmente, não sobrevive?
Digam-me, que mal fez este recém-nascido para, com menos de um mês de vida, já ter sofrido tanto?
Não me conformo, não consigo imaginar a dor terrível e o sentimento de impotência que aqueles pais sentem, não é justo, ninguém merece.

A vós só vos posso dizer: Força, é a única energia que vos consigo, e posso, transmitir. Muita força e coragem. A pequena Beatriz saíra vitoriosa desta luta e daqui a uns meses estaremos todos juntos com os nossos rebentos e os nossos mais velhos, sem querermos recordar esta "tempestade" que vos atormenta.

Força!

Os verdes

Ontem levamos o pequeno ao médico porque estava com diarreia e a bolsar imenso. Diagnóstico: a mãe alterou a sua alimentação introduzindo muita verdura e chá e o bebé não reagiu bem, criando muitos gazes!!

Mãe sofre, lá se foi a minha alimentação saudável à base de verduras porque o minorquinha não gostou!
Começa cedo a não querer verdes no prato!

Pormenores

2 meses...

... passaram desde que nasces-te e a cada dia que passa estou mais apaixonada por ti.

Sorris imenso, um sorriso de boca toda aberta que faz com que me derreta toda.
Mamas lindamente desde a primeira vez que te pôs ao peito.
O dormir... bem deixemos esse tópico para outra altura, é melhor..
Começas-te a descobrir as mãos, agora é ver-te com as mãos dentro da boca a mamar nelas, chupeta para quê se temos umas lindas mãozinhas.

Amo-te meu pimpolhinho

Um Feliz Natal a todos, cheio de alegria e coisinhas boas!

Tema complicado...

... o dos ciúmes que o mais velho sente. Os primeiros dias não foram maus de todo, tudo bem que deixou de comer, não se queria vestir, fez algumas birras, rejeitou-me um bocadinho... mas achámos tudo normal. Depois começou a acordar de noite aos berros com pesadelos e mais pesadelos, seguindo-se o não querer adormecer, nem dormir sozinho.

Estas duas últimas semanas, têm sido por de mais, ele chora baba e ranho por nada, ele faz birras, as palavras que mais ouvimos da boca dele são: "eu não sei, eu não consigo e não!"

Não tem sido fácil, mas desde ontem que me parece que começou a melhorou, tive que alterar o meu comportamento, é certo, e até deixar o mais pequeno duas horas com a minha irmã para passar só esse bocado com o Tomás, hoje fizemos bolos só os dois. Ou seja, durante o dia tenho que arranjar tempo que seja só para ele, mas nem sempre é possível, o pequeno não tem ajudado muito nisso e muitos dos dias o meu marido chega tardíssimo a casa.

"Tadinho" do meu pimpolho, não está a ser fácil para ele esta adaptação ao mano, está a sofrer o meu amor, mas com muita calma ele vai acalmar e voltar a ser o meu doce, eu sei que sim.

P.S. Ele adora o irmão, isso é visível nos olhos dele e no amor que lhe dá.

Porque é que somos forçados a estar na presença daqueles que nos fazem tanto mal?

Por amor a alguém? E esse alguém não terá a obrigação de perceber o nosso sofrimento e, por amor a nós, não deveria de tentar minimiza-lo?

São 2 da manhã e eu estou a trabalhar contra o tempo para poder entregar umas pastas na próxima segunda-feira, o meu mais velho acordou com tosse, o pai foi lá e eu também, e pela primeira vez o meu bebé grande não quis o meu colinho e preferiu o do pai.

-Queres colinho?
-Xim
-Anda ao colinho da mamã.
-Não, tu vais trabalhar.

Dói tanto, mas tanto.

Cada dia que passa tenho mais consciência que tenho deixado a minha família para trás em prol de um trabalho que me absorve todo o tempo, em que não sou reconhecida pela entidade patronal, em que a entidade patronal não me respeita, mas em que eu não consigo dizer "não" por respeito aos clientes e com o receio da empresa ficar sem estes e consequentemente eu sem ordenado.

E sim estou, supostamente, a gozar a licença de maternidade, mas o telefone não pára, eu não largo o pc e ainda me falam de forma a deixarem-me mal se eu disser "não".

Do rastreio

Graças a Deus passou do ouvido direito, pelo menos já trazemos um "pass" na caderneta!! O ouvido esquerdo respondeu muito bem, mas não o suficiente para passar, as enfermeiras disseram que não havia mesmo motivos para nos preocuparmos, uma vez que se ele tivesse algum problema o exame não mostrava os sinais positivos que mostra, bebés com problemas auditivos não passam do "primeiro traço, ou até mesmo nem aparece nenhum", disseram elas, e o nosso pimpolhinho foi praticamente até ao fim. A justificação para que ele não passe é que deve ter alguma obstrução no canal, uma vez que, durante a noite tem a respiração um pouco obstruída e pode ter ido para o canal auditivo.

Não foi fácil o exame de manhã, ele acordou mesmo quando lá chegamos e não sossegava, tivemos que sair, dei-lhe maminha, mudei a fralda, embalei-o e finalmente lá adormeceu profundamente, mas ver o exame dar uma e outra vez "refer" deixou-me de rastos e, embora, me tenham dito para não me preocupar não consigo deixar de fazê-lo. Agora teremos que esperar, novamente, até a próxima sexta-feira.

Coisas do mais velho

O pimpolhinho chora...

Pimpolho: Mamã, mamã, anda depessa, o Martim está a choar e pecisa de ti!!!!

O pimpolhinho chora...

Pimpolho: Mamã, mamã, anda depessa, o Martim está a choar e pecisa de mamar!!!

1 mês de ti, meu pequenote!!

Passou 1 mês desde que te tive, pela primeira vez, nos meus braços. És um bebé lindo, mas muito, muito rezingão, estás sempre a reclamar, dormes muito mal e mamas imenso, mas eu amo-te, meu pequenote!! Amo-te muito, amo-te do fundo do meu coração e cada segundo amo-te mais um bocadinho. Cada dia que passa aprendo mais sobre ti e tenho a certeza que a minha vida sem ti e sem o mano não fazia qualquer sentido.

Vocês, meus filhotes, são tudo para mim. E sim, valem a pena todas as noites mal dormidas, todo o cansaço, sentir a cabeça fora do nosso próprio corpo, parecermos uns autênticos zombies, sim vale a pena tudo isto e muito mais, só para vos ter comigo.

Rastreio Auditivo

No dia 17 fomos fazer o rastreio auditivo e o nosso pequenote não reagiu ao teste, ou seja, o rastreio deu positivo, ficámos com o coração completamente despedaçado e em pânico. A enfermeira tentou acalmar-nos, mas sem sucesso, dizendo-nos que por vezes acontecia, os bebés podem ter líquido nos ouvidos ou até mesmo não estarem bem-dispostos e o exame dar o resultado pretendido. Ficou marcado um novo rastreio para a passada sexta-feira. Até lá, levámos o tempo a fazer sons e a tentarmos ver reacções no pequenote que nos acalmassem o coração, tentámos lembrar-nos, vezes sem conta, que ainda na maternidade o bebé estava a chorar e assim que o mano lhe disse “Martim, não chores, sou o mano”, ele acalmou, isto por duas vezes. O certo é que passamos uma semana horrível.
Chegada a sexta-feira, repetimos o exame e ele não passou, novamente. Esteve muito agitado durante o rastreio e, já no fim, a enfermeira trocou a sonda e aí sim, vimos o gráfico evoluir até meio, mas como ele não sossegava, a enfermeira pediu-nos para voltarmos, outra vez, na próxima sexta-feira. Temos o coração nas mãos, mas estamos confiantes, ele assusta-se com sons, realça as sobrancelhas com barulhos que lhe despertam a atenção… todos estes sinais não podem ser fruto da nossa imaginação. Torçam por nós, por favor.